Si vous êtes – à la seconde même – en train de découvrir cet article, alors je peux dores et déjà vous féliciter : vous faites partie de ces quelques courageux, de ces nouveaux zoros de la lecture, qui n’ont pas été effrayé à l’idée de m’imaginer nue, dans une eau bleue fluo, les yeux fermés, surplombant quelques dizaines de kilos de sel (concept pour le moins évocateur, hein?!). Vous avez réussi à dépasser ces quelques caractères en taille 16, et vous allez enfin pouvoir découvrir ce qu’il m’est arrivé…
Oui, bon, c’est vrai, qu’à l’origine, c’est bel et bien un concept inventé par la Nasa. Et c’est vrai aussi que, lorsque j’ai appris qu’on offrait ce cadeau d’anniv à papa, j’ai carrément déchanté. “Mais quelle idée?! Vous n’allez pas lui offrir ça! Si c’est pour finir asséché comme un saucisson qu’on a laissé à la salaison pendant 6 mois, autant lui acheter un justin bridou à Super U et qu’on en parle plus!” Ironie du sort ce week-end là : Papa est resté bloqué à Toulouse. Papa ne pourra donc pas prendre le vol 359584RP (non kamikazé) à destination de Nantes, et papa ne pourra donc pas profiter de son merveilleux cadeau d’anniversaire. Et quand papa ne peut pas? Eh bien c’est bibi qui s’y colle.
Désignée comme cobaye, sans aucune préparation psychologique particulière, me voilà partie dans l’institut en question. Première étape, douche, de A à Z, enfin des pieds à la tête quoi. Ouais, ça vous paraît normal comme ça, mais c’est sûrement la douche la plus étrange de toute ma vie : j’avais l’impression que 5 minutes après, on allait m’enterrer vivante. Alors j’ai regardé mon corps tout entier comme si c’était la dernière fois et j’ai dis à Robert, Paul, Yannick, Franck & Patrick (aka mes petits doigts de pieds) de faire une dernière petite wave pour la route.
Pas une seconde à perdre et voilà le fameux concept : On entre, en maillot de bain ou toute nue (j’ai pris la seconde option, n’y voyez aucune tendance au nudisme) dans une cabine totalement fermée, où se trouve une baignoire géante remplie d’une eau fluo, irisée par de savants effets de luminothérapie. Cette eau est saturée en sel. 330 kg de sels de magnésium, dilués dans un volume de 100 litres d’eau à 37 degrés. ( Flash back : moment précis où fâcheuse tendance à t’imaginer dévorée par des requins dans la mer morte. Il n’y a qu’un pauvre petit coussin de voyage gonflable qui flotte au milieu de cette immensité bleue qui me rappelle succinctement la B.O de sauver willy)
